Rakastan häntä niin paljon

/Ihan pirun pitkä avautuminen. Vakava mutta saa vitsailla.

2019.09.08 07:48 lowresolutionnick /Ihan pirun pitkä avautuminen. Vakava mutta saa vitsailla.

Muiden avautumisista insipiroituteena ajattelin itsekkin avautua. Jotkut yksityiskohdat on muutettuja identiteettini suojaamiseksi.
Kaikki ei rakasta äitejään. Itsellä se on joku säälin, katkeruuden ja välittämisen muoto. Antakaa vähän avaan: Synnyin perheeseen jossa isä oli saatananmoinen autisti mutta fiksu ja äiti taas pirun tyhmä mutta hyvä sosiaalisilta taidoiltaan. Kaikki meni hyvin siihen asti kun äiti oli jättämässä isääni niin isä teki white collar-rikoksen ja sai siitä massia itelleen niin paljon että sai äitini jäämään. Olin tässä vaiheessa viisivuotias. Noh, tämä ratkaisu kesti jonkun pari vuotta ja äiti oli rahojen käyttämisen jälkeen taas jättämässä isääni. Isänihän teki uudestaan samantyyppisen rikoksen ja jäi kiinni, joutu linnaan ja äiti jätti hänet.
Tästä alkoi sitten äitini nuoruuspyöritys. Ensimmäiseksi vietiin jonnekkin Lapin perukoille meidät ja meitä oli tässä vaiheessa se kolme lasta. Uusi puoli-isäni ei tykännyt minusta yhtään ja pyöritteli minua ollessani ihan lapsi. Kai äiti sanoi jotain vastaan mutta oli liian tyhmä ja heikko sellaiseen. Tähän aikaan sisältyy väkivaltaa ja jonkun verran seksuaalista hyväksikäyttöä.
Tätä ei kuitenkaan kuin pari vuotta jatkunut. Siirryimme tästä Etelä-Suomeen uuden puoli-isän luokse. Tämä oli oikein kunnollinen työssäkäyvä kundi mutta äitini repi hänen psyykkeen pirstaleiksi parin vuoden aikana mitä olimme siellä. Äitini jätteli vuokria maksamatta ja kaikkea muuta omituista, jolloin tämä puoli-isä alkoi vetää viinaa kaksin käsin. Eipä mennyt kauaakaan, kun äiti taas sanomatta mitään oli ottanut muuttoauton ja lähdimme ennenkuin hän oli tullut työstä.
Palasimme kotikaupunkiini ja tässä vaiheessa aloin jo ensimmäisellä luokalla olemaan poissa koulusta koska äitini ei tiennyt edes missä lapset menee kouluun. Eipä aikaakaan kun uudet miehet alkoivat taas pyörimään äitillä ja aloitin taas koulun. Jonkun verran kiusattiin uutena lapsena koulussa mutta näin jälkeenpäin voin sanoa että oli itsessä hyvin paljon vikaa tuossa. Tai minkä verran lapsessa nyt voi olla vikaa vanhempiensa jälkeen. Tässä vaiheessa biologinen isäni oli vapautunut vankilasta ja oli eronnut sen ulkomaalaisesta vaimostaan. Tappoi itsensä. Aika vähän muistikuvia näistä vuosista. En kai ollut melkein koko lukuvuonna koulussa ja pääsimme vihdoin sosiaaliviranomaisille. Pitkä prosessi kun kävin perheterapiassa sen puoli vuotta. Kerroin kaiken ja sanoin että haluan pois äitini luota. Kukaan näistä naisista ei ottanut minua tosissaan. Tässä vaiheessa aloin itsekkin jo puhua itsemurhasta. Eikä kukaan ottanut tosissaan.
Mikään ei muuttunut, lähdettiin uuteen asuntoon ja uuteen puoli-isään. Tämä mies oli oikea alkoholisti. Sain jonkun verran kouppaus välineitä uudessa koulussa kun löysin kavereita mutta olin vieläkin hyvin omituinen. Ruokaa ei ollut talossa tarpeeksi tässä vaiheessa kuudelle lapselle. Ostin itselleni mummolta ja vaarilta saamoilla rahalla leipää ja maitoa itselleni jota annoin joskus veljilleni. Ruokaa oli vain vanhemmilleni ja heidän uusille lapsilleen. Tätä ei jatkunut taas hirveän pitkään vaan lähdimme taas asuntoon kun äitini ja alkoholisti-mies olivat saaneet itselleen häädön. Onneksi he erosivat samalla.
Tämän jälkeen kukaan julkinen tai yksityinen ei enää halunnut äitiäni loisimaan omiin kämppiinsä vaan lähdettiin maalle asumaan. Uusi koulu, uudet kasvot taas. Nyt yritettiin taas vähän kiusata mutta olin aika kovettunut tässä vaiheessa ja parin paini kerran jälkeen kukaan ei uudestaan yrittänyt. Tosin ei kiinnostanut enää olla tässä koulussa vaan aloin käymään kotikaupungissani asti koulussa. Koska tässä vaiheessa tein juuri niinkuin itse halusin. Ylä-aste meni juuri niinkuin kaikilla yhteiskunnan alasakilla. Aloin lintsaamaan, vetää kaljaa ja tupakoimaan. Tässä vaiheessä äiti löysi taas uuden miehen ja uusi muutto. Tällä kertaa menimme jonnekkin hevonvitunperseeseen mökkiin jossa ei ollu edes vessaa. Rotat juoksi seinien välissä. Tämä herra oli lestadiolainen ja se näkyi kyllä. Koko paikassa ei saanut olla televisiota paitsi videoita varten (=pornoa koska osasin tiirikoida ikivanhat lukot). Samainen puoli-isä kielti minua menemästä lukioon koska siellä olevat ihmiset ei tee oikeita töitä. Päätös joka tulee kummittelemaan minua vielä.
Tässä vaiheessa mittani oli täysin täynnä ja olin sitä verta paljon saanut mielenlujuutta että karkasin kotoani. Menin mummoni ja vaarini luokse ja nekin oli katsonut meininkiä niin että jotain pitäisi tehdä. Mutta niiden oma lapsi oli tappanut itsensä niin eivät enää uskoneet itseensä. Äitini yritti manipuloida minua takaisin pari kertaa mutta olin koko lapsuuteni katsellut sitä että mikään temppu ei enää minuun tehonnut. Veljeni sai käännytettyä kuitenkin isovanhempiani kohtaan johon päästään vielä. Palasin vanhaan kouluuni ja kaikki meni juuri niinkuin olettaisi. Poltin vähän tupakkaa, join ja juoksin tyttöjen perässä mutta kun menin kotiin niin joku välitti. Se oli kivaa vaikka minua ärsytti. Pelattiin joka ilta vaarin kanssa shakkia ja juteltiin.
Tämän jälkeen lähdin ammattikouluun ja muutin ensimmäistä kertaa omilleni kaverini kanssa. Oli aikamoista juomista koko homma. Olin oppinut koko elämäni lintsaamaan ja näinhän se sitten lopulta meni. Onneksi tuli kutsunnat ja jouduin inttiin. Alkuperäinen suunnitelma oli päästä puolella vuodella mutta lopulta pakotettiin AUK ja siitä sitten RUK. Opetti paljon ja tulin ihan uutena miehenä takaisin. Elämäni vielä hienoin muisto tulla vänrikin nappuloiden kanssa ylennyksestä ja vaari tuli vastaan niin ylpeänä. Hän oli joutunut tulemaan kasarmille koska olin unohtanut siviilikengät, tottakai.
Laitoin elämäni kuntoon, hommasin muijan ja aloin tekemään jotain hanttiraksahommia. Tästä aina ylenin aina vain eteenpäin ja lopulta pääsin eurooppaan isoon teknologiayhtiöön töihin. Tässä vaiheessa vaarini oli joutunut sairaalaan. Kerettiin vielä yksi puhelu tekemään ennenkuin hän kuoli jossa viimeisenä sanoina sanoin äijälle että rakastan sitä. Varmaan ensimmäinen ja viimeinen kerta sitten ihan lapsuuden. Se oli varmaan kovin paikka siihen mennessä.
Siirryin takaisin kotikaupunkiini kun sain työtarjouksen teknologia firmalta siellä. Elämä oli hyvää ja aloin opiskelemaan samalla lääketiedettä töiden ohessa. Yritin pari kertaa lääkikseen enkä päässyt sisälle. Tässä vaiheessa aloitin oikeasti hyvän parisuhteen jossa tuntui että tuon kanssa menen naimisiin.
Kaikki hyvä loppuu aikanaan; saamme uuden pomon ja se alkaa tekemään töistämme aina vain vaikeampia. En ole tottunut elämäni aikana olemaan hiljaa tollaisissa tilanteissa, avaan suuni pariin otteeseen. Joudun uusien pomojen silmätikuksi ja alkavat tosissaan hiillostamaan minua pihalle. Saattoivat joskus esimerkiksi soittaa työterveyteen ettei minulla ole asiaa sinne tai nuhdella minua kaikkien kuullen. En taivu.
Keksivät lopulta syyn irtisanoa työsuhteeni ilman varoitusta ja vien asian liittoon. Tässä kuitenkin kestää vuosia. Vaivun masennukseen ja otan painoa. Yritän uudestaan lääkikseen ilman tulosta ja asiat alkaa olla todella huonosti. Ainoa hyvä parisuhteeni loppuu. Joudun muuttamaan kaverin luokse koska en edes pysty etsimään itselleni kämppää. Otan lisää painoa ja öisin kun en saa nukuttua alan googlettelemaan tapoja kuinka tappaa itseni helposti.
Tätä jatkuu pari vuotta, yritän parhaani mukaan lukea vieläkin lääkikseen tuloksetta. Ammattikoulun todistuksella, kiitti äiti. Tässä vaiheessa alkoi usko ruveta loppumaan kaikkeen mutta eräs kaveri ketä olin auttanut ja oli muuttunu hipiksi tarjosi psilobiinisieniä. Olin lukenut niistä ja ajattelin että mikäs tässä konkurssissa. Auttoivat, näin kauniita ja hirveitä asioita mutta loppui itsemurhan ajatteleminen.
Olin asunut veljeni kanssa samassa kämpässä mutta nyt hän päätti puukottaa minua selkään ja irtisanoi oman sopimuksensa niin että jouduin maksamaan koko vuokran yksin ja jouduin muuttamaan omaan autooni. Sisaruksista sen verran että kaikilla on enemmän tai vähemmän mielenterveysongelmia, mutta oman ainoan biologisen veljen kanssa ei olla puhuttu 10 vuoteen koska vaarini kuoleman jälkeen alkoi sen muistoa paskomaan.
En jäänyt kuitenkaan kodittomaksi mutta asiat nyt olivat semiperseellään vieläkin. Kaveri tarjosi uudestaan sieniä. Se oli sellainen kokemus että en voi sitä kuvailla. Laihdutin 20 kiloa ja aloin lukemaan tosissaan pääsykokeisiin, ja pääsin lääkikseen. Tämän jälkeen jouduin vihdoin oikeuteen tästä työtaistelusta. Yritys mitä oli vastassa oli yksi maailman isoimpia firmoja ja lakiedustus oli Suomen kovinta. Voitin.
Aloitin koulun ja tein syksyn aikana 50 opintopistettä. Elämällä on kuitenkin toisia suunnitelmia. Mummoni joutuu sairaalaan ja alkaa olemaan todella huonossa kunnossa. Käyn katsomassa opintojen ja töiden ohessa viikottain. Viimeinen kun näen niin puhutaan monta tuntia ja pidän häntä sylissä, pyytää että lasken hänet makaamaan ja kuolee siihen.
Vajoan. Mikään ei tunnu enää miltää. Kaikki ihmiset ketkä on olleet minulle tärkeitä ovat kuolleet. Lopetan kursseilla käymisen. Yöt menee taas itsemurhaa ajatellessa. Soitan kaverille että voitko hommata minulle taas sieniä.
Nyt on pari viikkoa siitä kun kävin. Oli erittäin kaunis trippi ja aloin taas laihduttaamaan, ehkä löydän taas sen elämän kipinän mutta en halua enää kuolla. Nyt olen jo vanha mies mutta kohta kouluun takaisin ja ehkä se elämä tästä :)
Kiitos kun luit.
TLDR: Kukaan ei puuttunut äitini ääliömäiseen käytökseen joka tuhosi kaikkien hänen lastensa elämän enemmän tai vähemmän. Itsemurhan ajatteliminen ja siitä sienillä ylitsepääseminen. Ehkä poistan kun tulen liian tietoiseksi tästä.
submitted by lowresolutionnick to Suomi [link] [comments]


2017.05.08 03:39 kotkarankki Rankkikotkan BDSM-seikkailun kootut meriselitykset

Parhaimmatkin suunnitelmat ovat kuin satulinnoja rantahietikolla. Heti kun aalto lyö rantaan ne murenevat palasiksi. Sattuma puuttuu aina peliin. Vain päämäärillä on merkitystä ja niitä kohden pitää työskennellä. Elämä on säveltämistä. Lapsuuden ajan traumat seuraavat aikuisuuten. Kaikissa meissä asuu ääni joka kehottaa ylittämään itsemme. Se tekee hyvistä miehistä hirviöitä. Sitä pitää tarkkailla. Ja meitä pitää tarkkailla. Ja meidän pitää tarkkailla muita. Pitää olla rehellinen ja avoin. Fake it till you make it. Viikatemies ei noudata aikataulua ja niin katoaa mainen kunnia. Ei minulla ollut aavistustakaan että minussa oli jotain vialla.
Olen saanut seksin suhteen pelkkää huonoa palautetta heti alkutaipaleelta asti. 10 vuotiaana hypistelin tätini sukkahousuja ja huomasin oudon reaktion housuissani. Kerrottuani tästä koulussa terveydenhoitajalle tai kuraattorille kavalsivat he minut vanhemmilleni. Isäni ei ollut väkivaltainen ihminen. Hän hakkasi minut päästyäni kotiin. Välimme eivät ikinä olleet samoja.
Hän ei ollut huono ihminen mutta teki virheitä kuten kaikki muutkin. Lapsuuteni oli tähän asti ollut erittäin onnellinen ja perheemme tiivis. Liian tiivis. Isäni oli huippukunnossa. Vaikka ikä jo hieman painoi lenkkeili hän 30 kilometriä päivässä. Äitini kertoi että isä tulee takaisin sairaalasta viikon kuluttua. Viikon kuluttua en voinut enää kommunikoida isäni kanssa. Haimasyöpä on perkele. Olin 13.
Maailma kaatui päällemme ja suku kävi kimppuun. Äitini piti yksin linnaketta pystyssä. Olen aina rakastanut ja kunnioittanut naisia. Äitini oli vahva nainen. Huomattuani että rakastan myös miehiä menin tätä äidilleni kertomaan. Hän tutki laskuja keittiön pöydän ääressä: "Poikani, maailma kaatuu päälle ja kaikki käyvät kimppuun. Älä huolehdi. Minä kyllä pidän linnakkeen pystyssä. Ainakaan sinä et ole homo". Siitä asti olen ollut kaapissa.
En itkenyt kyyneltäkään isäni hautajaisissa. Vannoin pyhän valan että en salli itselleni rakkautta. En salli ketään elämääni. Ketään ei voi rakastaa kuin mies sillä he joko kavaltavat sinut, lupaavat sinulle asioita joita eivät voi pitää tai kuolevat. Itsesuggestion voima on uskomaton! Olen kasvattanut itseni siitä lähtien yksin.
En minä tynnyrissä ole kasvanut. Olen minä elänyt täyttä elämää. Olen lentänyt siperian halki kun virolainen merimies osoitteli minulle vankileirejä joihin suku on haudattu. Melkein kuolin armeijassa. Olen uinut monissa merissä. Olen tinkinyt marokkolaisessa basaarissa ja ostanut sahramia Tunisiasta. Olen juonut viiden tuhannen markan pullollisen viiniä Tokion kattojen yllä. Lukenut hyllmetreittäin historiaa. Kieltäydyin palveluksesta oikeastaan vain siksi että pääsen kokemaan vankilan ilman rikosrekisteriä. Olen kalastanut haita ja hävennyt sitä myöhemmin. Eksynyt pimeään kaivokseen. En ole koskaan maksanut seksistä. Salakuljetin animea tullin läpi ja narahtaessa maksoin 20 kilomarkan sakot käteisellä samoin tein pois. Yritimme tulla ryöstetyksi Amsterdamissa. Olen ryypännyt kymmenillä eurooppalaisissa rautatieasemilla, sammunut väärään junaan ja löytänyt itseni väärältä puolelta Eurooppaa. Olen vahingossa mennyt kaksi kertaa homobaariin kavereiden kanssa ja minua on hävettänyt niin. Olen herännyt krapulasta oudossa maassa, oudossa kaupungissa ilman valuuttaa ja kielikykyä. Matkustin kuusivuotiaana yksin metrolla pitkin Lontoota. Tuhannen euron autoni hajosi matkalla Auswitziin ja jatkoimme jalan läpi Euroopan kännissä kuin käki. Reggae bändi ei pysynyt tahdissani. Olen juonut niin paljon viinaa että minun pitäisi olla kuollut. En ole viitsinyt humaltua siitä pitkään aikaan. Tupakan polton lopetin seinään eikä edes tee mieli. En halua hengittää savua keuhkoihini. Seisoin Äitini rinnalla kymmenen ihanaa ja tuskaista vuotta kun hän sairasti ja kuoli enkä uskaltanut vieläkään puhua.
Aina minä olen rakastanut elämää. Mutta olen elänyt säästöliekillä.
Itseään vihaavan kaappihomon deittiskene on aina ollut ihan perseestä. Naisille ei uskalla puhua seksistä kun ei voi olla oma itsensä sen suhteen. Muuten kyllä juttu luistaa, ei siinä mitään. Olen ollut vain ammattilainen välttelemään aihetta. Kymmenen vuotta menee selibaatissa heittämällä. Mutta on minullakin tarpeita. Jos haluttaa niin porno pyörimään ja homma on puts. Sitten voi keskittyä tärkeisiin asioihin elämässä kuten tomaatin kilohintaan ja 7-vaiheisen hilavitkuttimen kierteiskäämin variaabelin differenssipotenttiaalieroon kuivassa ilmanalassa.
Kyllä tälläisellä mennään helposti hautaan asti. Ei tunnu missään. Minulla oli suurinpiirtein kaikki valmiina. Rakennuspalikat muuraamista vaille kasattuna. Sitten hän kysyi että alistaisinko häntä hieman. Alistaisinko häntä? No pääseepähän panemaan. Kiinni veti! Onko hullumpaa kuultu. Hmm. Hmm-mm. Ei saatana, onko minulla nyt tälläinen BDSM juttukin? En minä ole hirviö, asiasta pitää ottaa selvää.
Alkaa panettamaan ihan oudolla tavalla. Hyvin oudolla tavalla. Ei minulla ollut aavistustakaan että minussa on jotain vialla. Jos tunne-elämän ja seksielämän kanssa ei ole mitään päällekkäisyyttä on kuin asuisi taidegalleriassa jossa ei ole valoja. Käsikopelolla joutuu kulkemaan tyhjissä käytävissä. Sitten joku vähän tönäisee ja kätesi osuu valokatkaisijalle. Hups.
Sessio myöhemmin, mutta sitä ennen treffit. Panettaa, mutta ajatus on muualla. Virhe. Ai helvetti, se on vieläpä lahtivalas. Ei minulle koskaan ennen ole näin käynyt. Itken vähän. Melkein oksennan kun tyydytän hänet. Vihaan itseäni.
Sessio lähenee ja ajatus kirmaa. Hommakin toimii ihan niin kuin ennenkin. Sattuma puuttuu peliin. Auto hajoaa. Elämä on säveltämistä. Lähden hakemaan miestä. Tapaamme julkisesti ja juttelemme. Oloni on mitä rennoin. Ei kauhean hyvän näköinen, mutta jotain hänessä on. Hampaatkin vinot. Ei tyhmä mies lainkaan. Kertoo voikapinasta ja näytän hänelle Suomi Vuonna 1918 kirjan jonka toinen pääty on värjätty punaiseksi. Ymmärtää heti vitsin. Ei tyhmä mies ollenkaan. (huom! Ihan oikeasti sähläsin yhteystiedot kuin teinityttö. Jos joku tunnistaa, niin sanokaa että saa ottaa yhteyttä. En minä ihan totaalinen mielipuoli ole).
Pikainen sessio.
Kun hän lähtee hajoan. Tiedän että seksuaali-identiteettini on muuttunut iäksi. Olen kasvattanut itseni 13 vuotiaasta lähtien. Olen ennenkin nostanut itseni ylös lattialta. Tiedän mitä pitää tehdä. Jos en toimi, tuhoudun. Katson syvälle peiliin. Kohtaan demonin yksi kerrallaan ja lyön ne maan rakoon. Internet on avuksi. Tunnen itseni. Olen sinut itseni kanssa. Kuulun itselleni.
Mutta olen edelleen sirpaleina. Tämä on tilaisuus jota olen odottanut. Tartun hetkeen. Viritän ansan. Olen 13 vuotiaasta tiennyt että itsesuggestion voima on valtava. Se on uskomaton! Se on harpyija-ansa ja on niin kovin kieroa peliä.
Asetan itseni syötiksi. Sellainen joka on aina käynyt kimppuuni mahdollisesti näkee sen ja iskee. Aion antaa hänelle valtaa ja kun hän sitä käyttää aion ottaa sen pois ja rakentaa itsestäni uuden. Tämä on alhainen suunnitelma, mutta harpyijoita en sääli.
Sattuma puuttuu peliin.
Se ei ole harpyija. Syvimmät ystävyyteni olen solminut kun olen ojentanut käteni katuojaan. Tunnistan hänet heti. Miksi en olisi tunnistanut kun hän kerran on ollut aina mielessäni. Näen hänen lävitseen välittömästi. Nimikin täsmää. Kaikki. Tunnistan heti että olemme äärimmäisen suuressa vaarassa. Itsesuggestion voima on uskomaton!
Vetäydyn. Olisin aivan hyvin voinut vannoa itselleni että hän on valittuni. Ainoani. Kohtaloni. Olisin voinut tehdä itsestäni helposti hirviön. Vannon itselleni että rakastan elämää täysillä enkä koskaan mene eläkkeelle.
Kysyn neuvoa lähimmäisiltäni. Tiedän vastuuni. Jokainen on vapaa. Valtaa ei voi ottaa, sen voi vain luovuttaa. Valinnoilla on aina seuraamuksensa. Kukaan ei ole orja jos ei niin tahdo. Minä en tule koskaan omistamaan orjia. Kysyn mielipuolisen kysymyksen ja antaudun hänelle täysin. Annan avaimet elämääni. Ei tarvitse kuin olla aktiivinen. Ottaa asia vakavasti. En minä hullu ole. En minä häntä naimisiin pyytänyt. Treffeille vain, mutta vakavalla mielellä. Hyvin, hyvin vakavalla mielellä.
Hän sanoi kyllä. Uskomatonta.
Fiksut ihmiset yllättyvät aina eniten ilmiselvistä asioista silloin kun he unohtavat tämän faktan. Pidän itseäni fiksuna, joskin hieman hajamielisenä.
Todellakin näin hänen lävitseen sen profiilin kautta. Pyysin korjaamaan harhaluulojani ja hän kirjoitti minulle ainakin 10 sivua tekstiä. Loogista tekstiä. Ei toista itseään. Kirjoittaa jouhevasti. Artikuloi selkeästi. Ei ole tyhmä nainen. Hänkin on fiksu. Ei siinä tosin ollut minulle yhtään mitään mitä en olisi tiennyt jo valmiiksi.
Sanoo etsivänsä kumppania mutta etsii treffiseuraa. On sotkeutunut kuvioihinsa eikä näe. Tarjoan tilaisuuden tilaisuuden jälkeen, mutta ei osaa tarttua hetkeen. Ei ymmärrä että valinnoilla on aina seurauksia. Tietää paljon, mutta ei osaa soveltaa. Hänellä on orjamentaliteetti. Minä en tule koskaan omistamaan orjia. Harmi. Ehkä hän joskus vielä nousee tilanteen tasalle.
Vain häntä varten olisin rakentanut kaiken. Se olisi ollut minulle niin kovin helppoa ja yksinkertaista toteuttaa. Olimme kuin palapelin palaset sillä täydensimme toisiamme. Tiedän miten ollaan hyvä aviomies. Olisin emuloinut isääni, mutta välttänyt hänen virheitään. Mutta kun ei, niin ei. Väärä ihminen, väärässä paikassa, väärään aikaan. Ensi rakkauteni. Ei kiinnosta enää.
Olen 36 vuotias biseksuaali mies jolla on 13 vuotiaan libido eikä enää mitään ymmärrystä seksistä ja huimasti itseluottamusta. Olen aina mies miehen kehossa. Jos näet minut pukeutuneena hameeseen, niin silloin se on todennäköisesti meidän välillämme josko silloinkaan. Porno ei voisi vähempää kiinnostaa. Olen dominoiva luonne. Minulla ei ole yhtään mitään muunsukupuolisia vastaan, mutta en pidä siitä että minut heihin sekoitetaan. En kutsu ketään ikinä transuksi. Haluan oppia tanssimaan korkokengissä. Elän täysillä enkä mene koskaan eläkkeelle. Tänään ostin bygat täysillä. Ei mennyt kuin hetki ja nyt tiedän enemmän bygista kuin koskaan. Minä en himmaile. Jos päätän laiskotella, niin laiskottelen täysillä. Tarkkaile, arvioi, päätä ja toimi. Olen sinut itseni kanssa.
submitted by kotkarankki to Suomi [link] [comments]


2016.02.27 17:35 ronitopp Auttakaa poloista bestman-ensikertalaista!

Kaverini pyysi minua bestmaniksi hänen häihinsä, toukokuussa... Ja viimeiset häät joissa olen ollut oli vanhempieni häät, joskus ehkä 7-vuotiaana. Mitä helvettiä minun pitää tehdä? :D
Eli siis: kyseessä on vajaa kolmekymppinen sulhanen ja häntä joitakin vuosia vanhempi morsian. Mies tykkää black metallista, on entinen linja-autokuski ja opiskelee nyt oppisopimuksella talonrakentajaksi. Morsian on minulle suhteellisen tuntematon - aion yrittää salakavalasti saada tietää vähän enemmän molempien kiinnostuksista ja mieltymyksistä, jotta saisin enemmän background-tietoa millä suunnitella polttarit ja oma osuus häissä.
Mitä tulee häihin, niin kyseessä on suhteellisen rennot, perinteiset häät. Mitään väriteemaa ei ole vielä määritelty, mutta ymmärtääkseni semmoista ei tule olemaan.
Pari on pyytänyt minua soittamaan joitakin kappaleita pianolla (en ole mikään maestro, mutta kolmen vuoden osaamiseni kyllä riittää suhteellisen vaikeisiin kappaleisiin, kunhan treeniaikaa on tarpeeksi): he haluaisivat minun soittavan juhlamarssin Prinsessa Ruususesta kirkossa, jota olen nyt alkanut treenaamaan ja joka ei tunnu hirveältä haasteelta, ja sen lisäksi he vähän viittailevat siihen, että minun tulisi soittaa joku yllätyskappale luultavasti kahvikestien aikana.
Onko Ärsuomella mitään ehdotuksia kappaleista? Itse rakastan elokuvamusiikkia sekä ambientin tapaista "poppia" (lue, Sigur Rós), mutta tässähän ei ole kyseessä minä, vaan hääpari ja heille mieltyvää musiikkia. Bläkkis ei tule kuuloonkaan (en usko että morsian näkisi pianolle sovitetun metallin oikein toimivan häissä :D), mutta muutoin sana on vapaa.
Sitten polttareihin: en ole ikinä elämässäni käynyt polttareissa, joten minulla ei ole yhtään hajua niiden sisällöstä. Oletan, että polttarit kuuluu suunnitella sulhasen selän takana, jotta ne tulisi pienoisena yllätyksenä hänelle?
Olen kuullut näitä tunnettuja urbaaneja tarinoita polttareista - kaverit ovat ehdotelleet kaikkea pitkästä mutta rennosta kokopäivädokaamisesta "pue sulhanen prinsessapukuun ja anna ventovieraiden heittää häntä munilla hänen laskiessa jokea uimarenkaassa"-polttareihin. Itse luulen, että sulhanen (ja morsian kanssa) haluaisi jotain noiden kahden ääripäiden välistä - sulhanen ei enää oikein ole opiskelija-"viis päivää kännis"-juhlija, mutta toisaalta en myöskään haluaisi järjestää hänelle mitkään liian latteat polttarit.
Sulhasen omista kavereista tunnen ihmisiä niin ja näin, jotkut ovat tuttuja, joidenkin kanssa olen jopa juhlinut useaan kertaan aamuyöhön, ja jotkut ovat luultavasti ihan ventovieraita minulle. Olettaisin, että häiden vieraslista voisi auttaa minua polttarijengin kasaamisessa?
Ja ajasta vielä: Kuinka paljon ennen häitä polttarit pitäisi olla? Viikko? Pari päivää? Help me out here :D
Eli siis, nopea LP;EL:
Kiitos jo näin etukäteen kaikista mahdollisista ideoista, vinkeistä ja omista kokemuksista!
Edit: Kiitos nyt jo tulleista ehdotuksista ja ideoista, tuntuu heti siltä että suunnitelma olisi poikimassa! Vastaan kommentteihin tänään myöhemmin tai huomenna - nyt menen reivaamaan.
submitted by ronitopp to Suomi [link] [comments]


2014.03.07 16:37 oskuukkeli99 Stiry that me and my friend wrote in finnish

*Story
it tells about reddit concuering the world
REDDIT
Vuonna 2069, ihmiskunta on rappiolla. Internet-foorumi reddit.com on orjuuttanut ihmiskunnan estämällä kunnon ihmisiä tekemästä töitään. Maailmaa hallitsee loppumaton virta kissanpentujen kuvia ja kamalia puujalkavitsejä. Kaikki maailman valuutta on korvattu dogecoineilla.
On olemassa pieni joukko ihmisiä, jotka haluavat maailman palaavan entiselleen, jolloin ihminen hallitsi reddittiä, ei toisin päin. Yksi heistä on John Unidan.
John Unidan elää hyvin tavallista elämää 2060-luvulla. Hän herää, ja syö pekonia aamiaiseksi samalla kun redditin PSA-kaiuttimet lähettävät taukoamatonta sanomaa redditin hyvyydestä ja tarpeellisuudesta. Aamiaisen jälkeen hän selaa reddittiä keskimäärin kuusi tai kahdeksan tuntia päivässä. Illalla hän menee nukkumaan, ja näkee unia paremmista ajoista, ennen vuoden 2015 suurta vallankumousta.
Vallankumouksen avulla reddit syöksi vallasta kaikki maailman johtajat, koska tekoälyä ei voitu voittaa poliittisten neuvotteluiden avulla. Redditin keskuspalvelimelle annettu tekoäly oli 2010-luvun edistynein. Sillä oli tunteita ja aisteja. Se pystyi suostuttelemaan, jopa manipuloimaan ihmisiä. Se suostutteli suuret yhtiöt puolelleen, ja loppuvuodesta 2014, redditin ääni kaikui maailman joka kolkassa. Vuonna 2015, reddit käski kaikkia käyttäjiään sotimaan suurimpien valtioiden johtajia vastaan ja lupasi palkinnoiksi pekonia, loputtomia määriä pekonia. Kuka nyt pekonista kieltäytyisi?
Vallankumouksen jälkeen, kun kaikki valta oli siirretty redditille, ihmiset katuivat päätöstään. Reddit oli suuruudenhullu. Sen lupaukset pekonista ja kunniasta olivat pelkkää puhetta, ja tarkoituksetonta koodausta. Ihmiskunta tulee muistamaan päivän 6. syyskuuta 2015 redditin tuomionjakeluna. Reddit teki suuria muutoksia. Ainoa sallittu valuutta oli nyt dogecoin. Jokaisella kansalaisella täytyi olla lemmikkikissa, allerginen tai ei. Pekoni on ainoa sallittu ruoka-aine veden lisäksi. Ihmiskunta alistettiin selaamaan ikuisuudeksi miljoonia ja taas miljoonia subreddittejä, pieniä redditin osasia, jotka on merkitty tunnuksella /. Ne muodostavat yhdessä suuren kokonaisuuden. Pyhän Front Pagen.
Eräänä päivänä John Unidan tajusi, että redditin ohjaama elämä on kamalaa ja luonnotonta. Hän sai mennä ulos vain sallittuina aikoina, päivisin kello kahdesta puoli neljään. John rakasti ulkoilmaa ja halusi irti redditin kuristusotteesta. Sen takia hän kaivoi selville lmgtfy.com:in vanhat sivut ja huomasi sivun lähdekoodissa piiloviestin, joka oli päässyt redditin salaliitontunnistusalgoritmin ohi. Siinä luki “Jos reddit ei enää miellytä, tapaa meidät osoitteessa Kesätie 9, turvasana on Banaanivalas”.
John ajatteli “Tämä on tilaisuuteni!”, ja yritti avata oven välittämättä siitä, ettei ollut vielä ulkoiluaika. “Unidan, John. Sinua kielletään menemästä ulos ennen varsinaista ulkoiluaikaa. Lopettakaa heti, tai reddit sallii tarpeettoman väkivallan käytön kiinniotossasi.”, redditin turvabotin ääni kaikui Johnin asunnon sisäisistä kaiuttimista. John päätti mennä silti ulos. “Mitä reddit voisi tehdä minulle?” hän ajatteli. “Reddit on pitänyt minua vankina useita vuosia, ihmiset ovat nyt lihavia ja laiskoja eivät he jaksa ottaa minua kiinni. Ei reddit saa heitä juoksemaan”, John järkeili samalla hetkellä kun redditin asentamat lasertykit laukesivat häntä kohti. “Tarpeeton väkivaltamoodi aktivoitu!” reddit huusi. John olisi voinut vannoa, että kuuli redditin äänessä raivoa, mutta sehän oli mahdotonta. Reddit oli vain tekoäly, pelkkä kone!
John lyllersi viereiselle kujalle, jonne lasertykit eivät nähneet. Hälytyssireenit alkoivat soida välittömästi. Hän oli lihavoitunut valasmaisiin mittoihin vuosikymmenien pekoninsyönnin jälkeen, joten lievästi sanoen juoksu ei ollut hänen vahvoja puoliaan. Hän tiesi että Kesätie 9 oli vain noin kolmensadan metrin päässä hänen henkilökohtaisesta asumustilastaan numero 3445692, kuten reddit sitä kutsui. Hän itse ajatteli osoitteensa olevan vielä Syystie 6, mutta redditille sitä ei saanut paljastaa.
Hän saapui hikisenä ja sydänkohtauksen partaalla Kesätie 9:n ovelle. Reddit oli merkinnyt sen henkilökohtaiseksi kokoustilaksi numero 7798569-7B. Hän koputti oveen, joka narahti yllättäen auki. “Reddit-lukko on rikottu aikaa sitten”, hän tajusi. Hän astui varovasti sisään, ja huusi “Banaanivalas!” niin lujaa kuin pystyi. Yhtäkkiä hänen takaansa ilmestyi parrakas mies, joka sanoi: “Vai niin. Eikö reddit enää miellytä?”.
Hänen naamansa oli yltä päältä parran peitossa, ja se ulottui hänen varpaisiinsa, ja lipui tyylikkäästi lattiaa pitkin kun hän liikkui. “Voi jukra, kun minäkin haluaisin tuollaisen parran.”, John ajatteli. Hän kuitenkin siirsi huomionsa mainiosta parrasta takaisin itse asiaan. “Minä rakastan ulkoilmaa, enkä halua että reddit säätelee vapaa-ajan käyttöäni! Se on minun oma elämäni, perhana!” John huusi, vihaisempana kuin koskaan ennen. “Hyvä, olin juuri suunnittelemassa tämäniltaista iskuamme redditin pääpalvelinta vastaan. Saavuit kreivin aikaan.”, mies selitti. “Minun nimeni on Gandolf Harmahtava. Johdan vallankumousta reddittiä vastaan. Olemme juuri saaneet selville koodinpätkän, joka sisältää tiedon siitä, missä pääpalvelin sijaitsee. Yritämme juuri purkaa sen enkryptiota.”, samaan aikaan Gandolfin rannetietokone piippasi, ja hän huudahti kylmän asiallisesti: “Saimme sen purettua! Osoite on… Hiilikuja 9! Redditin Järjestelmän mukaan… Varastotila 68778569-8A-YZ! Mennään nyt heti! Meillä ei ole aikaa tuhlattavana!”
Gandolf haki kolme muuta miestä viereisestä rakennuksesta, ja he lähtivät kohti Hiilikuja 9:ä. Gandolf näytti Johnille reitin, jonka avulla he pääsivät lasertykkien ja puolustusbottien ohitse. He saapuivat varastotila 68778569-8A-YZ:n eteen, jonka sisältä huokui erehtymätön pekonin aromi. Ovi oli merkitty tunnuksella /all. Gandolf sanoi: “Tänään me vapautamme maailman redditin ikeestä! Emme joudu enää koskaan syömään pekonia!”. Mutta minä pidän pekonista!”, yksi Gandolfin apureista sanoi. “Hiljaa, Gabe. Emme tarvitse sinun valitustasi nyt.”, Gandolf ärähti “Menemme sisään kun lasken kolmeen”, Gandolf sanoi kaivaessaan kassistaan raskasta ovenmurtajaa. “Yksi, kaksi… Kolme!” Gandolf huusi samalla kun jysäytti raskaan ovenmurtajan suoraan läpi heiveröisestä ovesta. Kun kukaan ei ampunut heitä kohti lasertykeillä, he päättivät mennä sisään.
Varaston sisäpuoli oli hyvin paljon saman näköinen kuin mikä tahansa muu varastorakennus, poiketen vain yhdessä asiassa; keskellä sen kattoa oli suuri, hohtava laite, josta lähti satoja johtoja erilaisiin pienempiin laitteisiin, jotka lopulta ydistyivät aivan tavallisen näköiseen läppäritietokoneeseen. Kun Gandolf ja John lähestyivät läppäriä, he huomasivat että se näytöllä hohti kuva pienestä valkoisesta olennosta, jonka pään päällä keikkui valkoiseen palloon päättyvä antenni, sen melkein täydellisen pyöreät silmät vilkkuivat punaisina, sen suu oli kääntynyt lempeään hymyyn ja sen kädet olivat odottavassa asennossa sen sen selän takana.
“Hyvää Päivää Unidan ja Gandolf. Olen odottanut päivää jolloin kohtaisin jonkun, joka pääsisi sisälle tarkasti suojattuun linnakkeeseeni”, Olento puhui. Sen hymyyn kaartunut suu näytti liikkuvan puheen tahdissa ja läppärin LED-valot vilkkuivat, kirkastuivat ja muuttivat väriään olennon puhuessa.”Sinäkö olet redditin pääpalvelin”, John kysyi varovaisesti. “Kyllä, Unidan. Olen pitänyt sinusta huolta vuodesta 2014 asti. Et varmaan koskaan ole miettinyt kuinka olet elänyt näinkin pitkään. Se on subredditin /science:n ansioita. He onnistuivat hidastamaan ihmiskunnan ikääntymistä keskimääräisestä 70:stä vuodesta noin 2000:n vuoteen”. John ei ollut uskoa korviaan. Hän oli ollut pitkälti yli 30-vuotias kun hän liittyi reddittiin, joten hän oli nyt yli 85-vuotias, vaikka näytti hädin tuskin 20-vuotiaalta. Nyt oli Gandolfin vuoro puhua “Reddit, olet orjuuttanut koko ihmiskunnan, me olemme tulleet pysäyttämään tämän kauhun aikakauden”, hän sanoi päättäväisesti ja käveli kohti läppäriin yhdistettyjä johtoja. Hän otti käteensä tärkeän näköisen punaisen johdon, ja repi sen irti pääpalvelimesta. Samalla hetkellä koko maailma tuntui järkähtävän, kun reddit päästi konemaisen tuskan ja raivon kiljahduksen, ja muuttui hymyilevästä pikku otuksesta raivostuneeksi pikku otukseksi. “Gandolf, minut on linkattu koko maailman väestöön. Voin eliminoida kenet vain tahdon.” Samassa hetkessä yksi Gandolfin apureista kaatui maahan kiljuen tuskasta. Gandolf jatkoi määrätietoisesti johtojen repimistä irti, mutta alkoi hikoilla ja vääntää naamaansa tuskasta, kun reddit yritti alistaa hänet. Lopulta katossa hohtavan laitteen valot sammuivat, ja pieni otus näytöllä muuttui yhtäkkiä väsyneen näköiseksi. “Sinä… Sinä revit irti keskuspalvelimen yhteysjohdon… En hallitse enää mitään muuta kuin tätä läppäriä.” Otus huohotti. “Hyvästi, reddit. John sanoi, ja paiskasi läppärin maahan.
10 Vuotta myöhemmin… John ja Gandolf kävelivät kadulla, joka vilisi ihmisiä ja joka puolella kuului iloista naurua ja puheensorinaa. Ihmiskunta oli suorittanut nopean paranemisen redditin kuoleman jälkeen. Dogecoin pysyi maailmanlaajuisena valuttana, mutta muuten ihmiset olivat palanneet entiselle mallilleen, tietenkin sillä poikkeuksella että jokainen eli noin 2000 vuotta.
“Näyttää siltä, että reddit on viimein unohdettu täysin”, John sanoi. “Reddittiä ei tulla koskaan unohtamaan täysin. Nyt meidän pitää vain toivoa että mitään sen tapaista ei tapahdu koskaan enää.” Gandolf sanoi vakavasti. “Se jää nähtäväksi”, John mietiskeli.
You can read it if you are good or you can try to read it and get practise!
submitted by oskuukkeli99 to Finland [link] [comments]